|
я знаю, что все так сумбурно, но я включила кино, думала оно будет слишком
надуманное и нудное,
старые, прошлого века режисеры обычно хотят поучить нас
как жить, как быть, слишком тягостное существование, которое словно человек с ножом
готовый разрезать пелену будней, занес кинжал над ними. но кино вышло хорошее, милое, быстротекущее. оно перетекает как масло в воде
кусочек к кусочку, и когда фильм заканчивается, наступает опустошение, как будто
чаша твоя переполнилась и все вылилось наружу. как автомат в котором сорвали
джек пот, все монеты сыплются, а ты стоишь опустешенный, опоржненный, и церковный
колокол звенит где - то в дали. иногда мне кажется, что я бесчувственный башмак. а иногда во время титров я плачу
как та истеричка. классическая. наша. со стажем. но все проходит, пустоту внутри
всегда тяжело заполнять - едой, кофем, или ещё чем-то, например дымом сигарет
или улыбками, солнцем. это все временное, к сожалению, нет ничего вечного
пожалуй только чистая любовь существует, долго, бесконечно, навсегда.
мне всегда хотелось испытать её. но иногда любовь похожа не только на психическое заболевание,
как говорит моя мама, иногда это похоже на гипноз. пока ты с человеком тебе ничего не надо
главное - контакт, телесный, мысленный. хотя наверное главнее всего телесный. пребывать
с человеком на територии хотя бы одной и той же страны.
но как только что-то меняется и наши круги, поля не совпадают, то сразу теряется
связь, теряется что-то, мелкие царапины и зарубины появляются в том, что мы называли когда то любовью
и потом понимаешь, что на самом деле это был не тот человек что тебе надо
это было ложь, ошибка, обман зрения, или разума. и от этого тоже грустно, но не так
не так как от других мыслей, не так как от одиночества, не так как от пустоты
та грусть, по поводу того, что ты ошибался, она не более чем трещина, не более
чем налет пыли на кофейном столике, тот что на колесиках. почему человеку всегда нужно знать ответы на всякие глупые вопросы. например,
зачем я, зачем они. за что мне то? за что мне это? даже если мы получим ответ,
а ответы всегда лежат на поверхности, то неужели нам будет достаточно того, что мы услышим
или узнаем, увидим? я думаю нет. вопросы все равно будут крутится в пределах наших мыслей, в пределах досягаемости
вроде как за забором, а ты сидишь в саду и смотришь туда, на поле, где пасется
бесчисленное количество вопросов. вечных вопросов. эти вопросы они как вечный двигатель. они не исчезают, слегка меркнут - да,
но не уходят никогда безвозвратно. слишком пытливые у нас умы. наверное.
я сейчас уже не уверенна, даже в том, что я это все та же я, что и минуту назад
ведь время слишком скоротечно,
а на многие вопросы мы никогда не сможем найти ответов. мы учимся, чувствуем,
обретаем опыт, но мы даже толком не родились, толком не прожили, чтоб понять
прочувствовать полноту мне хочется вдохнуть в себя весь мир, хочется, чтоб кружилась голова от
прикосновения, хочется мягких губ на моей ключице
и ещё много всяких мелочей из которых потом можно сделать большое полотно жизни
полотно, как шаль, как пальто, которое можно будет накидывать на плечи
холодными вечерами, когда одиночество будет слишком невозможно
когда оно будет слишком тяжелым, или по особенному чувствительным
только почему то мое одеяло не полное, не законченное, в нем есть дырки, хотя это мелочи
по сравнению с тем, что одеяло короткое - мои ноги всегда мерзнут. не хватает
не достаточно
недостаточность
вот как это называется но все что я могу это только тяжело вздохнуть, посмотреть на часы, которые все
тикают, не прекращая, проверить билеты на поезд, подумать о пустяках
и даже захватить книгу с собой, которую я возможно даже ни разу не открою
я могу записать много музыки, которую я возможно так и не прослушаю.
я слегка приторможена и это делает меня слабее, незащищеннее,
если из-за угла
что то вылетит, то я даже не замечу но мне бы в пору радоваться, знаешь. хотя, сейчас я пишу глупости, думаю о тебе
бесконечно долго, и думаю как было бы клево жить в одной квартире. мы бы обязательно
правильно питались. и возможно даже много улыбались. мы бы путались в одну и ту же простынь
и возможно у нас была бы одна подушка на двоих я могу пересмотреть грушеньку стивенс хоть сто раз. но мне не становится легче
так не бывает. не бывает. напрмер, когда она разговаривала с ним и этой сучкой Кармен Козловски,
когда она выбежала из подъезда
утопая в слезах, захлебываясь, она готова была
кричать, выть на луну, злость на саму себя переполняла её
когда она не видела ничего из - за слезной пелены на глазах,
а он её догнал, обнял и она сказала, что глупая,
и он сказал, что он тоже, ну или что-то в этом роде
а потом они поцеловались (по-взрослому!) и все наладилось
НО! такого, блядь, не бывает! не бывает
я не верю, что такое может быть на самом деле
ведь и она, кора хюбш, хоть и говорит, что она честна перед собой, и ей от этого
хорошо, я все же считаю, что в некоторых вещах она не права, она врет иногда
самой себе. иногда по мелочам, а иногда и слишком большим пустякам. её проблемы
понятны, осязаемы, все как у обычных, обыденных людей. но не слишком правдива концовка
я впервые плакала в конце любимого фильма. постижимо ли это нормальному уму?
вопрос не ко мне, явно а сейчас я немного поумничаю.
на планете женщин в полтора раза больше чем мужчин (ну почти)
и количество безработных женщин в два раза больше чем мужчин
- это все слова из одного глупого журнала
так вот я подумала. если мужчин меньще, значит нет ничего плохого в том, что они
изменяют своим женам, любимым или кому-то там ещё. ведь тогда та часть женщин, у которых
никого нет, тоже получает хоть какую то часть внимания. значит в целом нет ничего
плохого в мужской измене? но с другой стороны, мужчины (многие) не такие уже
галантные как раньше. они не придерживают дверь и не помогают снять пальто
или ещё какие - то такие мелочи, про которые будучи одинокой забываешь, но
всегда приятно, если кто - то помнит, и вот они такие, потому что знают, что найдут кого-то кто будет терпеть
кого-то, кто готов их принять такими, ведь нас то больше!
а такие как я, самовлюбленные эгоистки (хотя это не совсем про меня, ну почти)
остануться одни, потому что не готовы принимать мужчин нового поколения
они все молодые, глупые и достаточно скучные!
вспомни чувака возле макдональдса, не_помню_как_его_там. я слушала его только из вежливости,
и потому что он мой, так сказать "односельчанин". а не потому что мне было дико интересно
и я бы послала его куда подальше если б не была такой воспитанно-вежливой пожалуй на этом все. чаша пуста, пора двигаться дальше
переворачивать ещё одну страницу. оставлять ещё один день позади не смотря на то,что мне сейчас слегка грустно,
я все же и слегка счастлива
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
jindjer's journal
canister
frustrated