urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer -//- Tomie 2009-09-18T12:04:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:76783 2009-09-18T12:04:32Z 2009-09-18T12:04:32Z The Whitest Boy Alive - Above You | Powered by Last.fm <br /><p>я знаю, что все так сумбурно, но я включила кино, думала оно будет слишком<br />надуманное и нудное, <br />старые, прошлого века режисеры обычно хотят поучить нас<br />как жить, как быть, слишком тягостное существование, которое словно человек с ножом<br />готовый разрезать пелену будней, занес кинжал над ними.</p><p>но кино вышло хорошее, милое, быстротекущее. оно перетекает как масло в воде<br />кусочек к кусочку, и когда фильм заканчивается, наступает опустошение, как будто<br />чаша твоя переполнилась и все вылилось наружу. как автомат в котором сорвали<br />джек пот, все монеты сыплются, а ты стоишь опустешенный, опоржненный, и церковный<br />колокол звенит где - то в дали.</p><p>иногда мне кажется, что я бесчувственный башмак. а иногда во время титров я плачу<br />как та истеричка. классическая. наша. со стажем. но все проходит, пустоту внутри <br />всегда тяжело заполнять - едой, кофем, или ещё чем-то, например дымом сигарет<br />или улыбками, солнцем. это все временное, к сожалению, нет ничего вечного<br />пожалуй только чистая любовь существует, долго, бесконечно, навсегда. <br />мне всегда хотелось испытать её. но иногда любовь похожа не только на психическое заболевание,<br />как говорит моя мама, иногда это похоже на гипноз. пока ты с человеком тебе ничего не надо<br />главное - контакт, телесный, мысленный. хотя наверное главнее всего телесный. пребывать<br />с человеком на територии хотя бы одной и той же страны.<br />но как только что-то меняется и наши круги, поля не совпадают, то сразу теряется<br />связь, теряется что-то, мелкие царапины и зарубины появляются в том, что мы называли когда то любовью<br />и потом понимаешь, что на самом деле это был не тот человек что тебе надо<br />это было ложь, ошибка, обман зрения, или разума. и от этого тоже грустно, но не так<br />не так как от других мыслей, не так как от одиночества, не так как от пустоты<br />та грусть, по поводу того, что ты ошибался, она не более чем трещина, не более <br />чем налет пыли на кофейном столике, тот что на колесиках.</p><p>почему человеку всегда нужно знать ответы на всякие глупые вопросы. например,<br />зачем я, зачем они. за что мне то? за что мне это? даже если мы получим ответ,<br />а ответы всегда лежат на поверхности, то неужели нам будет достаточно того, что мы услышим<br />или узнаем, увидим? я думаю нет. вопросы все равно будут крутится в пределах наших мыслей, в пределах досягаемости<br />вроде как за забором, а ты сидишь в саду и смотришь туда, на поле, где пасется<br />бесчисленное количество вопросов. вечных вопросов.</p><p>эти вопросы они как вечный двигатель. они не исчезают, слегка меркнут - да,<br />но не уходят никогда безвозвратно. слишком пытливые у нас умы. наверное.<br />я сейчас уже не уверенна, даже в том, что я это все та же я, что и минуту назад<br />ведь время слишком скоротечно, <br />а на многие вопросы мы никогда не сможем найти ответов. мы учимся, чувствуем,<br />обретаем опыт, но мы даже толком не родились, толком не прожили, чтоб понять<br />прочувствовать полноту</p><p>мне хочется вдохнуть в себя весь мир, хочется, чтоб кружилась голова от<br />прикосновения, хочется мягких губ на моей ключице<br />и ещё много всяких мелочей из которых потом можно сделать большое полотно жизни<br />полотно, как шаль, как пальто, которое можно будет накидывать на плечи<br />холодными вечерами, когда одиночество будет слишком невозможно<br />когда оно будет слишком тяжелым, или по особенному чувствительным<br />только почему то мое одеяло не полное, не законченное, в нем есть дырки, хотя это мелочи<br />по сравнению с тем, что одеяло короткое - мои ноги всегда мерзнут. не хватает<br />не достаточно<br />недостаточность<br />вот как это называется</p><p>но все что я могу это только тяжело вздохнуть, посмотреть на часы, которые все <br />тикают, не прекращая, проверить билеты на поезд, подумать о пустяках<br />и даже захватить книгу с собой, которую я возможно даже ни разу не открою<br />я могу записать много музыки, которую я возможно так и не прослушаю. <br />я слегка приторможена и это делает меня слабее, незащищеннее, <br />если из-за угла<br />что то вылетит, то я даже не замечу</p><p>но мне бы в пору радоваться, знаешь. хотя, сейчас я пишу глупости, думаю о тебе <br />бесконечно долго, и думаю как было бы клево жить в одной квартире. мы бы обязательно<br />правильно питались. и возможно даже много улыбались. мы бы путались в одну и ту же простынь<br />и возможно у нас была бы одна подушка на двоих</p><p>я могу пересмотреть грушеньку стивенс хоть сто раз. но мне не становится легче<br />так не бывает. не бывает. напрмер, когда она разговаривала с ним и этой сучкой Кармен Козловски, <br />когда она выбежала из подъезда<br />утопая в слезах, захлебываясь, она готова была <br />кричать, выть на луну, злость на саму себя переполняла её<br />когда она не видела ничего из - за слезной пелены на глазах,<br />а он её догнал, обнял и она сказала, что глупая, <br />и он сказал, что он тоже, ну или что-то в этом роде <br />а потом они поцеловались (по-взрослому!) и все наладилось<br />НО! такого, блядь, не бывает! не бывает<br />я не верю, что такое может быть на самом деле<br />ведь и она, кора хюбш, хоть и говорит, что она честна перед собой, и ей от этого<br />хорошо, я все же считаю, что в некоторых вещах она не права, она врет иногда<br />самой себе. иногда по мелочам, а иногда и слишком большим пустякам. её проблемы<br />понятны, осязаемы, все как у обычных, обыденных людей. но не слишком правдива концовка<br />я впервые плакала в конце любимого фильма. постижимо ли это нормальному уму?<br />вопрос не ко мне, явно</p><p>а сейчас я немного поумничаю.<br />на планете женщин в полтора раза больше чем мужчин (ну почти)<br />и количество безработных женщин в два раза больше чем мужчин <br />- это все слова из одного глупого журнала<br />так вот я подумала. если мужчин меньще, значит нет ничего плохого в том, что они <br />изменяют своим женам, любимым или кому-то там ещё. ведь тогда та часть женщин, у которых<br />никого нет, тоже получает хоть какую то часть внимания. значит в целом нет ничего<br />плохого в мужской измене? но с другой стороны, мужчины (многие) не такие уже <br />галантные как раньше. они не придерживают дверь и не помогают снять пальто<br />или ещё какие - то такие мелочи, про которые будучи одинокой забываешь, но <br />всегда приятно, если кто - то помнит, и вот они такие, потому что знают, что найдут кого-то кто будет терпеть<br />кого-то, кто готов их принять такими, ведь нас то больше! <br />а такие как я, самовлюбленные эгоистки (хотя это не совсем про меня, ну почти)<br />остануться одни, потому что не готовы принимать мужчин нового поколения<br />они все молодые, глупые и достаточно скучные! <br />вспомни чувака возле макдональдса, не_помню_как_его_там. я слушала его только из вежливости,<br />и потому что он мой, так сказать &quot;односельчанин&quot;. а не потому что мне было дико интересно<br />и я бы послала его куда подальше если б не была такой воспитанно-вежливой</p><p>пожалуй на этом все. чаша пуста, пора двигаться дальше<br />переворачивать ещё одну страницу. оставлять ещё один день позади</p><p>не смотря на то,что мне сейчас слегка грустно, <br />я все же и слегка счастлива</p><p><br /><br />&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:75861 2009-08-12T09:58:40Z 2009-08-12T09:58:40Z <a target="_blank" href="http://s5.photobucket.com/albums/y156/More_me/?action=view&amp;current=100_0488a.jpg"><img alt="Photobucket" border="0" src="http://i5.photobucket.com/albums/y156/More_me/100_0488a.jpg" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:75602 2009-06-19T09:35:29Z 2009-06-19T09:39:39Z Mates of State - These Days | Powered by Last.fm <font face="verdana"><small><b>Результат теста "Кто ваши френды?":</b></small></font><br><br><table border="1" width="300"> <tr> <td width="50" bgcolor="#FFFFFF" valign="middle"><center><img src="http://www.academ.org/~canister/test/5.jpg"></center></td> <td width="250" bgcolor="#EAEAEA"><font face="verdana"><small><small><center><b>Ваши френды знамениты</center></b><br>Их имена знают все. А ваше - почти никто. Они никогда не читали ваш журнал, просто, возможно, им нравится круглое число френдов, и они не хотят вас удалять.</small></small></font><br> </td> </tr></table><font face="verdana"><small><small>Пройти тест <a href="http://cshm.bip.ru/test/test.htm">"Кто ваши френды?"</a> by <a href="http://canister.livejournal.com"><img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" border="0"><b>canister</b></a></small></small></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:74315 2009-03-23T12:30:44Z 2009-03-23T12:30:44Z <span style="color: #999999">спасибо всем кто поздравил, и тем, кто не поздравил тоже спасибо </span><br /><br /><br />сегодня у меня хоббитский убилей. да. 22 <br />но, блин, странная штука жизнь, так быстро летит <br />и кажется я не успеваю <br />и мне страшно <br />мне 22, я не способна более на rock'n'roll <br />не способна любить, делать сумасшедшие веши, или творить <br /><strike>я старая больная женщина </strike><br /><span style="color: #333333"><span><br /></span></span>чёрт <br /><br />каким будет этот год? <br />хорошим или не очень <br />полным на события или абсолютно пустым и неинтересным <br />скучным или радостным <br />солнечным или дождливым <br /><br />всё зависит от меня <br />кроме погоды конечно, с этим вопросом толькок небесам обращать свои взоры и мольбы <br /><br />мда urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:73273 2009-01-13T10:15:28Z 2009-01-13T10:15:28Z <p>snova odinokaja<br />no ne odna<br /><br />zabludilas'</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:73084 2009-01-06T12:55:19Z 2009-01-06T12:55:19Z playboy mammy - Tori Amos впервіе чувствую за последние пол года,&nbsp;что все идет как надо.<br />что гармония все таки превіше всего<br />аж страшно urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:72958 2008-12-17T09:14:56Z 2008-12-17T09:14:56Z <br /><a target="_blank" href="http://mywishlist.ru/greetinger/219058"><img border="0" alt="" src="http://mywishlist.ru/widget/greetinger/image/250x360/219058.jpg" /></a> <br /><a target="_blank" href="http://mywishlist.ru/greetinger">Получи свой Поздравлятор</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:72570 2008-11-14T19:53:33Z 2008-11-14T19:53:33Z <br /><p>сегодня по телевизору в прямом ефире показывают как сумашедшие люди строят из сотен миллионов доминошек<br />красивые картинки <br />доминошки всех цветов радуги и различных размеров<br />потом какаянибудь звезда своим кривым или не очень пальцем толкнет первую доминошку<br />и поедет картинка за картиной!<br />в 2004 году Шаня Твейн палцем открыла праздник, но не все получилось<br />не все механизмы сработали во время и правильно<br />в этом году немцы хотят побить собственный рекорд и сделать еще лучше и круче<br />че сделали в прошлом году</p><p>забавно</p><p>&nbsp;</p><p>а вообше - поняла чего хочу!<br />милион нвой музыки<br />вот что хочу!</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:72267 2008-10-19T16:29:39Z 2008-10-19T16:29:39Z <br /><p>обо мне нигде не упоминается<br />ни в открыках, ни в словах брошенных прохожему на ветру все улетает</p><p>я 4увствую себя прекрасно, но немецкий никак не идет.<br />не могу слышать его, уши отказываются слышать а рот отказывается произносить</p><p><br />гуляли в лесу и я думала - что же я хочу? в 17 я хотела известости и умереть<br />сейчас я хочу куда прийти, найти что то своё<br />хочу определится<br />в лесу темно, как и в моей голове, но если смотреть вдаль то можно увидеть свет<br />если поднять голоу вверх можно увидеть небо<br />в голове не так просто, но я что то вижу</p><p>вижу тест, который нужно сдать, вижу сколько мне надо выучить, запомнить, знать<br />но мне дико одиноко,</p><p>женшины в германии маленького роста, с маленькими грудями и короткими стрижками<br />й резко выделяюсь из толпы, но самое приятное, что никто не тыкает в меня&nbsp; пальцем на улицах, не смеётся мне в след или в лицо.</p><p>у меня есть внутренние пробллемы и мне срочно необходим сециалист по внутренностям<br />некому выговоритя близких много</p><p>но не всем доверяю<br />какпредставлю что расскажу подобный бред кому-то стыд сьедает меня</p><p>нашла на компьютере архив своих писем<br />прочитала<br />посмеялась<br />даже всплакнула<br />какая наивная была и как было тогда все просто<br />и поняла как сама себе усложняла жизнь</p><p><br />у меня все хорошо<br />думаю когда мой год закончится я долго не буду хотеть&nbsp; иметь детей<br />это адский труд<br />о4ень<br />и неблагодарный<br />знала давно<br />но убедилась еще раз<br />пару раз психовала так, что даже думала уезжать домой<br />но<br />я ведь здесь чтоб научится новому, полезному</p><p><br />-угощайтесь пожауйста<br />-нет, спасибо</p><p><br />очу чтоб жизнь&nbsp;&nbsp; была простой<br />ясной и</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:72180 2008-10-09T06:36:13Z 2008-10-09T06:36:13Z <br /><strong><font face="Verdana" size="2">I need some sleep</font></strong><font face="Verdana" size="2"><br /><em>It can't go on like this</em><br />I tried counting sheep<br />But there's one I always miss<br />Everyone says I'm getting down too low<br />Everyone says you just gotta let it go<br />You just gotta let it go<br /><br /><br /><strong>I need some sleep<br /></strong>Time to put the old horse down<br />I'm in too deep<br />And the wheels keep spinning 'round<br />Everyone says I'm getting' down too low<br />Everyone says you just gotta let it go<br />You just gotta let it go<br /></font><br /><br />current mood)&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:71797 2008-09-08T10:18:31Z 2008-09-08T10:18:31Z боже мой!!!!<br />как я люблю жизнь<br />заново<br />мне открыли визу<br />боже<br /><br /><br /><br />скорее всего в пятницу или в субботу уеду.<br />в пятницу в киеве скорее всего<br />а потом уже туда туда<br /><br />и <br /><br /><br />нет,&nbsp;я реально безумно счастлива!&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:71507 2008-09-07T19:55:02Z 2008-09-07T19:55:02Z <p>давно мне в жизни не было так скучно и так плачевно<br /><br />откройте мне визу побыстрее<br />ну пожалуйста!!!!!!<br />мне надоело!&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:71281 2008-08-07T09:00:14Z 2008-08-07T09:00:14Z <em>"Я узнал главное - чтобы стать счастлвым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмировала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену.." Фредерик Бегбедер<br /><br /><br /><br /><br />это именно то, что мне надо было знать! </em> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:70774 2008-07-23T17:26:56Z 2008-07-23T17:26:56Z <p>где же те времена, когда мои записи были лучшими во всех френд-лентах?<br /><br />теперь мне пожалуй ничего не надо. кроме моего билета. по быстрее бы уже узнать дату и узнать стоимость билета и купить его. собрать чемодан и<br /><br />чууууууууууу<br /><br /><br />побыстрее бы.<br />закрывала записи. вспомнила, что пришла на жж, когда то давно, только из-за одного человека. теперь его нет. в любом смысле.&nbsp; и потом появлялись и исчезали разные люди, но конечно всегда я стремилась к признанию или к какой нибудь подобной херне<br />а теперь поняла, что гармония внутри важнее, хорошо, что она есть<br />больше ничего не надо<br />ах билет надо, билет надо купить<br />я уже повторяюсь .<br /><br />я ещё хотела сказать, что для меня очень большое значение имеют некоторые комментарии, за них - <strong>спасибо.</strong> </p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:70588 2008-05-26T19:11:59Z 2008-05-26T19:11:59Z <p align="center"><font color="#000000">Ты думаешь, что хочешь что-то знать, но когда узнаешь,<br />&nbsp;начинаешь мечтать лишь об одном - как уничтожить это знание.&nbsp;<br />Отныне, если люди будут спрашивать меня, кем я хочу стать,&nbsp;<br />я намереваюсь всякий раз отвечать:</font>&nbsp;<br /><b><font color="#000000">пациентом больницы, страдающим потерей памяти</font></b> <br /></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:70379 2008-05-26T19:11:17Z 2008-05-26T19:11:17Z <p>Я, должно быть, люблю свою маленькую коллекцию несчастий и обид. Они обеспечивают мне сочувствие со стороны других, чувство собственной <br />исключительности. Я была девочкой, брошенной своей мамой. Я была девочкой, стоявшей на крупе на коленях. Я такая особенная!</p><p>тебе до сих пор ничего не понятно? </p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:66744 2008-04-04T21:53:51Z 2008-04-04T21:53:51Z <p>пиздец!</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:66352 2008-03-29T17:57:19Z 2008-03-29T17:57:19Z <p>сейчас я могла бы написать песню<br />как сильно я хочу макарон<br />с томатами<br />и просто с вкусным соусом<br />и что макароны в данный момент<br />настолько умесны<br />насколько неумесны все эти намеки на мою личную<br />жизнь<br />ну хватит уже лезть!!!!<br />это касается не всех и не вся<br />что надо я и так скажу.напишу.<br />вот люди по природе ТАКИЕ ФАНТАЗЕРЫ<br />что аж раздражает<br /><br />мне наплевать что у вас богатая фантазия<br />я, напротив, отличаюсь некой скудностью<br />но при этом не лезу со своими тупыми гнусными и вульгарными намеками<br /><br />спасибо<br /><br />я хочу ещё и морской капусты<br />ох </p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:66050 2008-03-27T08:38:56Z 2008-03-27T08:38:56Z <p>полосатая подарила мне молескин!!!<br /><br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br /><br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br />А<br /><br />А<br />А<br />АА</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:57808 2007-12-21T09:53:26Z 2008-02-09T17:45:23Z <img align="bottom" alt="" src="http://i5.photobucket.com/albums/y156/More_me/13-11-06.gif" /><br /><br /><br />так и есть<br /><br /><br /><a href="http://community.livejournal.com/ru_marriedtosea/">married-to-the-sea-rus</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:35906 2007-05-17T08:16:12Z 2008-07-23T16:45:20Z Люк <lj-embed id="1" /><br />&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:31127 2007-03-29T15:55:31Z 2007-03-29T15:55:31Z я курка гриль<br />понял бы тот кто видел urn:lj:livejournal.com:atom1:jindjer:30900 2007-03-28T16:17:11Z 2007-03-28T16:22:19Z <object width="425" height="350"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ITueOP7majo"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/ITueOP7majo" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" allowScriptAccess="never"></embed> </object> <br /><br />это мой любимый эпизод<br /><br /> <object width="425" height="350"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/akxvQUelZQI"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/akxvQUelZQI" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" allowScriptAccess="never"></embed> </object>